Mi_VeRdAd

comienza con una mentira de mi... una figura no terminada... alguien que viste y empesaste a formar... a moldear... segun tus deseos... tus verdades.y hoy que ya estoy formada... me siento incompleta... vacia... sin rumbo ni meta... hoy siento que me faltas tú.tú... que sabes que eres tú... quien está en mi mente todo el tiempo...tú... el que conoce todo de mi... incluso lo que no se...tú... a quien le hice tanto daño... que hoy quiero remediar...no se como ni donde... pero comenzando desde aquí.aquí... donde soy lo que realmente soy...donde todo es posible...aquí...donde no hay quien me juzgue por mis errores y caídas...aquí... en este pequeño espacio... donde puedo decir libremente... que no puedo vivir sin ti...esa es mi verdad.

fue genial leerlo...disculpa si no te pregunte y lo subi...se ke lo entenderas...gracias

Un_BuEn_ReCuErDo_SoBrE_Ti

hay veces en las cuales me resulta un poco dificil poder recordar a las personas que ya no estan o a las que por algun motivo ya no forman parte de mi vida de forma objetiva, sin llegar a idealizarlas o convertirlas en lo que nunca fueron o en lo que no son ....y digo esto porque constantemente te recuerdo ati aguela...como le deciamos de pequeños y como aun seguimos diciendole todos...si incluso hasta mis tios, padres y demas personas siempre le han dicho asi...aun ahora que ya no esta con nosotros...

si tuviese que ponerme a recordar vivencias podria decir solo cosas buenas de ti aguela...porque solo tengo buenos recuerdos tuyos...porque solo me entregaste cosas buenas...y si ...lo digo con orgullo...porque sin llegar a idealizarte puedo decir que eras una gran persona...una maravillosa persona...una persona de la cual algun dia espero poder poseer aunque sea en lo mas minino un poquito de tus virtudes...y que diria fueron muchas.

si basta con ponerme a desenpolvar aquellos hermosos momentos en los cuales nos llevabas al jardin o ibamos todos en el triciclo de dejar la ropa donde las monjitas...o las veces en que nos preparabas la mamadera con leche a todos los primos, que seguido a eso nos instalabamos a ver dibujos animados la tarde entera...o cuando a todo aquel que te pedia una moneda, tu en lugar de darsela lo invitabas un plato de comida...tiempos aquellos...en los cuales solo eres un niño y donde solo tienes el deber de divertirte y donde no sabes de lo malo que hay en el mundo...donde eres feliz con las cosas mas pequeñas que te da la vida, donde posees esa inocencia exkisita de ser irresponsable y que inevitablemente vas perdiendo dia a dia cuando empiezas a crecer...tiempos aquellos...y tuve la fortuna de que estuvieras ahi aguela...y aunque gran parte de los recuerdos de mi primera vida son un poco borrosos hay cosas y momentos que nunca se olvidan...y que tampoco se olvidaran jamas...y de los cuales estoy feliz que hayas sido participe de tantos...es por eso que te llore amargamente aquel dia en que nos dejaste para siempre...o como lo hice aquel dia de tu funeral...un dia que jamas sera olvidado...

sabes...situaciones que me ha puesto la vida en el camino me han hecho convercerme dia a dia de ke el destino si existe y que todo, absolutamente todo pasa por algo y tiene un porke de suceder...y aveces llega a ser tan ironico y caprichoso que cuesta poder entender porque las cosas suceden asi...pero creo que hay que aceptarlo como se nos da y nada mas...o acaso no pudo haber sido mas ironico que justo en un momento en mi vida en el cual me sentia feliz, importante para otros tu me hallas dejado....o acaso no es caprichoso que justo ese dia pase por fuera del hospital y algo en mi interior dijo....no pases a visitarla...ke....justo cuando ese algo en mi me dijo ke no debia pasar te hallas ido?....acaso mi destino keria ke te recordara como siempre te habia recordado?...una mujer fuerte...luchadora...capaz de haber sacado a una familia adelante aun viviendo las peores tragedias...una mujer que crio hijos,nietos, y bisnietos...una mujer que me crio a mi...una mujer de la cual estoy infinitamente agradecido...una mujer ke no olvidare jamas....ese era acaso mi destino?...el recordarte fuerte, en lugar de recordarte debil, sufriendo y casi fuera de este mundo, como te vi los ultimos dias...o es ke acaso no habria podido soportar verte morir frente ahi frente a mi?...solo el destino lo sabe...y sabe bien porque las cosas sucedieron asi.

se bien que los arrepentimientos solo son excusas para justificar aquello que no hicimos y que es injustificlable, aun asi solo me habria gustado haber podido compartir mas momentos bellos a tu lado...pero tu sabes que aveces tenemos tan poco tiempo o estamos preocupados de cosas tan poco importantes o lamentandonos de problemas tan solucionables, que olvidamos lo realmente importante, las personas que uno ama...aun asi y el haberme distanciado un poco de ti algun tiempo no fue motivo para que dejara de sentirte y de por sobre todas las cosas amarte

ahora ya no estas con nosotros, al menos el persona...pero se bien ke estas en espiritu...y es por ello que cada vez que puedo te visito en tu ahora nuevo hogar...y donde me siento a gusto de saber que en cierto modo estamos juntos aunque sea solo por un pequeño lapsus de tiempo...eso no importa mucho en realidad...lo importante es saber que siempre estas ahi...y que puedo contar contigo cada vez que lo necesite.

te ame aguela y lo seguire haciendo por siempre y a pesar de todo....porque eras una persona buena...porque eras mi aguela...porque eras la madre de mi padre...porque me quisiste a pesar de todo...porque fuiste madre de tus hijos, abuela de tus nietos, bisabuela de tus bisnietos...y por sobre todas las cosas...""porque fuiste en cierto modo mi segunda madre""

Q.E.P.D

una nota

una nota.no pense jamas escribir algo coherente sacado de mi interior... y menos pensando en alguien a quien no conozco ni siquiera un poquito.se que todo tiene un sentido... no existen las casualidades para mi... y como dices tú... todo esta escrito... siempre he pensado lo mismo.hoy descubri que te importa lo que piensan de ti... (aun aveces queriendo ignorarlo) porque me consideraste... solo por decir lo que pensaba.es extraño saber que un extraño te considera y piensa en ti... y aun mas extraño es pensar en un extraño creyendo que aquel tambien te piensa.suena estupido... sin embargo para mi tiene sentido... un sentido que se que encontraras.hoy me siento bien... porque me consideraste y lo hiciste publico... quizas sin querer demostrar nada.pero fuí feliz gracias a ti... porque base el sentimiento en una nota... una nota tuya basada en mi

una nota..basada en una nota de mi nota

hoy descubriste algo ke kizas nadie sikiera se habia tomado la molestia de descubrir...si hasta diria ke incluso yo en algun momento me resisti a descubrirlo...y komo lo pusiste de forma tan elocuente""aun keriendo ignorarlo""...

y dire ke si...fue una nota profunta y con tanto sentido aun no sabiendo kien soy...mas por las cosas que deliberadamente he publicado en este pekeño y reducido espacio donde puedo sentirme un poko mas libre...pero tuvo sentido...mucho sentido...tanto sentido...a tal punto ke pude reflexionar acerca de cosas ke ya creia casi olvidadas...

para mi todo tiene un sentido y un porke...el azar se lo dejo a kienes no kieren aceptar lo evidente y prefieren no kerer ver aun sabiendo ke pueden hacerlo...y fue porke hasta kizas sin kererlo tambien me mostraste lo ke piensas...asi tal cual...sin otro compromiso de manifestarte... sin importar ke yo diria al respecto...fue eso ke me importo tanto ke dijeras lo ke dijiste...porke lo pensaste...porke lo sentiste...porke lo dijiste...y lo acepte ""aun keriendo ignorarlo""

para ti CoRtEs_dEsCoNoCiDa

**ME GUSTARIA**

me gustaria poder decir ke necesito de los demas aunke nunca lo diga

me gustaria poder decir ke no soy tan feliz komo me ven

me gustaria poder decir ke no soy tan valiente komo creen

me gustaria poder decir ke mi seguridad es komo la crees

me gustaria poder decir ke hay muchas cosas ke me averguenzan

me gustaria poder decir ke he fracasado mil veces

me gustaria poder decir ke alguna vez he kerido de verdad

me gustaria poder decir ke kerre mas adelante

me gustaria poder decir ke puedo hacer las cosas por mi mismo

me gustaria poder decir ke aveces siento temor

me gustaria poder decir ke es mentira ke no necesito a nedie

me gustaria poder decir ke aveces siento dolor pero lo callo

me gustaria poder decir ke la soledad nunca a sido mi opcion

me gustaria poder decir ke mentiria para poder decir la verdad

me gustaria poder decir ke hago cosas para no sentirme tan vacio

me gustaria poder decir ke soy tan timido aunke trato de demostrar lo contrario

me gustaria poder decir ke alguna vez he podido ayudar a alguien verdaderamente

me gustaria poder decir ke algune vez he podido ser yo y no lo que kieres ke sea

y me gustaria poder decir tantas y tantas y tantas cosas mas...sin miedo a decirlas...

realmente me gustaria poder decirlas

pero...pero...

vivimos sumergidos en un mundo donde todo es tan de mentira...donde nada es lo ke aparenta...donde no puedo distiguir lo ke es de lo ke realmente es...donde no importo yo...donde no importas tu...donde no importa nada...y donde soy un cobarde incapas de decir...incapas de escapar de mi mismo...incapaz de mostar mi verdad...incapaz de no convertirme en kien tanto no deseo ser...me he convertido en mentira...una mentira ke ni sikiera se si dentro de ella keda ya un poko de verdad...y si...si me gustaria saber ka aun keda algo de ella...ke la mentira...la maldita mentira se puede contagiar de ella...ke puede mutar...ke finalmente puede morir...ke puede dar paso al renacer de mi persona...el despertar un aletargado sueño...un poder decir...si...siento temor...soy vulnerable...te necesito...soy de verdad...soy verdad..soy realidad...puedo vivir...y es tal komo lo decia galeano...un nadie mas...un dueño de nada...corriendo la liebre...mueriendo la
vida...jodido...rejodido de no ser lo ke realmente se es y ser kien nunca he kerido ser...de ser kien no soy...de ser kien nunca voy a kerer ser...de ser lo ke mi destino dira ke sere...

...PaRa-Ti-CoRtEs-DeSCoNoCiDa

hey tu...si tu...señora desconocida....

eres mujer...

estoy seguro...

solo dire gracias por tu atencion...y seguire llenando mi espacio de letras&pensamientos...lo ke se expresa no es nada mas ke lo ke se siente...

ahora mi compromiso crece contigo tambien...

te devo la atencion y los halagos...

no espero conocerte ni ke me digas kien eres...kon lo ke puedo percibir es mas ke suficiente para mi

PaNcHo_pRuDeNcIo

HiSToRiA_De_uN_DeSTiNo...

mil veces y hace muchos años ke la pregunta del destino rondaba en mi cabeza pero nunca y por mas ke trataba de encontar la respuesta a esta obtenia algo similar a ello...y aunke lo intentaba una y otra vez nunca lograba algo remotamente parecido...entonces...sin mas...el tiempo pasaba y pasaba...los dias pasaban...los meses pasaban...los años pasaban y creia nunca llegaria a entender el porke de akello ke tanto me molestaba y jamas me librava de ella...ke era como una pesada mochila cargada desde siempre...si incluso muchas veces hasta olvide sikiera volver a preguntarme akella incidiosa pregunta...hasta ke de pronto y asi sin mas...un dia cualkiera sucedio algo ke me hizo despertar...algo ke me hizo reflexionar hasta lo mas profundo de mi ser...fue cuando me di cuenta ke el destino si existe...siempre habia existido...y siempre existiria...y que durante toda mi vida habia estado ahi frente a mi...ahi al alcance de mi mano...ignorado por mi propia ingnorancia...ignorado por mis absurdos prejuicios...ignorado por no kerer ver lo evidente...ciego...totalmente ciego de cuerpo y alma...pero esta vez ya no seria como siempre...esta vez algo seria enormemente distinto...habia encontrado finalmente mi respuesta...

siempre crei ke hay situaciones y momentos ke marcan un antes y un despues en la vida de las personas...estoy totalmente convencido de ello y es por lo cual vivo dia a dia tratando de convencerme aun mas de ke las cosas ke pasan en la vida tienen un sentido y un final y no son una multiplicacion de simples casualidades hechadas en el azar de nuestro dia a dia...

la verdad no recuerdo kon exactitud ke, komo , ni cuando fue lo ke gatillo el cambio...pero hay algo ke recuerdo muy claramente y ke jamas olvidare...y es akello ke me hizo finalmente abrir los ojos...

fue en un momento cualkiera...y en un lugar cualkiera donde todo transcurria de manera komo no decirlo "normal"...no habia nada fuera de lo usual...pero en un instante todo cambio radicalmente...era "deja-vu"...algo ke a todo el mundo le ha pasado alguna vez en la vida, si incluso ami me habia pasado mil veces...si es tan extraño estar en una situacion y poder saber lo ke va a acontecer incluso antes de ke esto acontesca...es komo si en ese tan corto instante el tiempo se detuviese y sientieras como si todo se tornara en camaralenta...calculando los proximos movimientos kon una presicion tan si fuese un control remoto kon el ke pudieses kontrolarlo todo y los hechos van sucediendo tal cual lo tienes archivado desde antes en tu cabeza...tal como tenia ke suceder...exacto...perfecto...ni un solo detalle fuera...el tiempo se paraliza y luego se acelera komo keriendo recuperar todo lo perdido antes...

en ese mismo instante...pasmado...la duda entraba en mi cabeza...esto fue tan real como crei vivirlo o tan solo fue otra construccion de mis fantasias?...esto realmente sucedio y tan solo fue uno mas de mis sueños?...desconcertado...sin saber ke decir...sin saber ke hacer frente a lo ke ocurria solo me permiti callar...a fin de akello mismo...kien realmente tomaria el tiempo de escuchar una historia como la mia??...de creer una historia ke nisikiera yo mismo sabia si era tan real komo creia vivirla??...fue tan real...tan perfecto todo...si tan solo por ese minimo instante me senti dios...pero...luego de ese maravillo instante...la realidad volvio finalmente...y junto kon ello la rutina...el frenesi...el dia a dia...el egoismo...el indivudualismo en el cual vivimos atados y del cual nadie se libra...en el cual solo importas tu...y donde no importo yo...en el cual no te interesa poder escucharme...en el cual solo te ayuda ke yo te escuche...en el cual solo esperas tu turno para poder hablar en lugar de cederme el tuyo...en el cual mis sentimientos solo estorban al paso de los tuyos...en el cual mis metas solo son tu punto de partida...

al parecer todo retomaba su rumbo usual...pero...algo habia pasado...algo no era lo de antes...algo no era lo de ahora...algo no era lo de mañana...algo realmente habia cambiado...y ese algo no era mas ke yo...si yo...si...y lo digo kon soberbia...ke era kien creia conocerlo todo...kien decia conocerlo todo...saberlo todo...pero en realidad no sabia nada...nada de nada...y tan solo por unica vez en la vida lograba aunke fuese por un diminuto instante conocer un poko de algo...casi rozar la verdad...aprender de la vida...sentirme satisfecho...pagado...

ahora todo cobraba tanto sentido...tantas preguntas hechas desde siempre encontraban su repuesta...encontraba la respuesta del porke de mis viviencias...""el destino estava escrito y nada ni nadie lo podia cambiar ahora""...podria intentar cambiarlo diez veces...cien veces...mil veces...y aun asi el destino no cambiaria...seguiria siendo el mismo y las cosas sucederian de todos modos y nada ni nadie lo harian ser de otra manera...

tantas veces en mi vida habia dicho a mi mismo...""ke coincidencia mas grande""...""ke casualidad mas perfecta""...""ke armonia tan exacta""...si de hecho habia tenido mil concidencias...tantas ke hasta en ciertas ocasiones llegue a dudar de las mismas...y es por eso ke desde akel dia mi fe en el destino dejo de ser un dogma para volverse en mi propia religion...

el destino esta escrito...para ti..para mi...para todo el mundo...incluso desde antes de nacer nuestro destino ya esta escrito y todos y cada uno de nosotros estamos aca kon un fin...y es por eso ke todo sucede en el momento preciso, en el lugar indicado, komo esta escrito a suceder...nada es azar en la vida...si al contrario es tan perfecta komo el mas grande de los problemas matematicos...y por muy dificil ke este sea tiene una solucion unica al igual ke la vida...pueden haber mil soluciones pero solo una es la ke vale...es la mia,es la tuya,es la de todos...""es el destino"".......................................................